こんばんは、おにぎり成です。
整えるっていうことは今のバランスを崩すっていうことでもあって、どちらにせよ心が揺れるってことなんだなあと思います。
酷く憂鬱な気分で、制御不能な感情が大暴れしている。
最近、定時後に仕事をすることが増えているからなのか、今日は休みなのに夕方に仕事をしないといけないからなのか、週一休みが続いているからなのか、理由はわからないけど、ものすごくイライラする。
昨日は定時後に仕事の予定があって、嫌で嫌で仕方なかった。忙しくて定時を過ぎるのであれば、まあ仕方ないけど、定時後に予定を組まれることは憎しみでしかない。
自分の気分が落ちることは予想ができていたので、八つ当たりしないようになるべく父と関わらないようにしていたのに、肉親の遠慮がないコミュニケーションに更にイライラしてしまう。
疲れたので昨日は早く寝た。
今日は仕事が休みなので、半年前から予約していた女性がん検診に行ってきた。
今までは少し遠くの総合病院まで行っていたが、今回初めて近くにある産婦人科で検査をしてもらった。
どのくらいの時間とお金がかかるのか全くわからないまま行ったけど、滞在時間30分検査費用1500円という、今までの長時間&高額な検査は何だったのかと混乱するほど楽だった。
滞在時間が短かったわけは、病院の休憩時間にスムーズに検査してくれたからで、検査費用が安かったわけは、保険を使ったからとかなんとか言っていた。
検査内容は全く同じなのにこんなにも違うものなのか…。しかも来年の予約まで取ってくれたよ…。なんでこんなに良い病院なの…。
少し腑に落ちないが、良い病院が近くにあるということに感謝しよう。
そこまでは嬉しかったことで、そのあとATMでさりげなく横入りをされて腹が立った。
わざとではないらしく、その人はハッとして「先に使いますか？」と聞いてきてくれた。
私は「いえいえ！どうぞ！」と断ってしまったけど、あとになってモヤモヤしてきて発狂したくなってしまった。
「モヤモヤするぐらいなら先に使わせてもらえば良かったのに、調子よく振る舞ってあとからグチグチ言うなんてみっともない」「そもそもそれぐらいのことで何を言っているんだか…」
言葉がぐるぐるして気分が悪い。すぐに家に帰って干した布団を入れたり、やるべきことをやって一息ついた。
一息ついたら泣けてきた。
このあとも仕事に行かないといけない。イライラして父親に当たってしまう。最低で消えてしまいたい。良いことなんてひとつもない。他の子はあんなに幸せそうなのに。
そんなことを考えていると涙が溢れて止まらなくなった。「なんで私ばかり」と思うと「いやいや、もっと大変な人はたくさんいるよ」「甘ったれるんじゃないよ恵まれてるくせに」と厳しい自分が現れて私を責めてくる。
なんで私は私の感情を素直に受け止められないのだろう…。一体私は何と戦っているのだろう…。
急に暑くなったから。仕事がバタバタしているから。ホルモンバランスが乱れているから。思い当たる理由は多々あるけど、苦しいことには変わりがない。
こんな感じの日記で気分が悪くなった方がいたらごめんなさい。きっとすぐに「気分が晴れた☆」とか書くのにね。
ではまた。
